我以为。。。

   在凉风徐徐的夜晚上，喜欢独自一人躲在咖啡厅品尝一杯热乎乎的LONG BLACK ，耳朵听着品冠的 “ 我以为”。。。苦涩的咖啡加上对我人生充满意思的歌曲，内心顿时涌上了寂寞悲伤，无依无靠的感觉，眼眶不禁湿了。。

 

“我以为，我的温柔能给你整个宇宙。。。也许我太过天真，以为奇迹会发生。” 这句歌词专门为爱情而设，而这句歌词不仅能确切的应用在我的爱情上，也应用在我的家庭上。我喜欢这句歌词因为苦涩的咖啡代表我的人生一样。

曾经的我以为，

只要我努力把自己变好变优秀，

我爱的人终究会爱上我。

结果往往却和想象中的背道而驰。

现在的我终于知道，

不爱你的人，

无论你做任何改变，

都无法让他们改变初衷。

不喜欢你的人，

你做的任何改变，

对他们而言，

你始终像垃圾一样显得毫无价值。

真正喜欢你的人，

即使你不做任何改变，

对他们来说，

你就像一只很宝贵的神奇宝贝。

现在的我总祷告上帝，

请让我的人生充满奇迹。

让一个真心专一的男子，

来到我的生命里，

把我救出原生家庭里，

去遥远的地方另组家庭，

与我一起相知相守又相惜，

这一世携手到老永不分离。

我衷心希望未来的我会幸福快乐，不要再有像LONG BLACK 一样的人生了让我不管在心灵上或肌肤上遍体鳞伤，已经受尽伤害的我无法再承受任何一个来自身边最亲的人的任何伤害了。。

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那些年同班同桌但不同年级的你（我的中学真实回忆 PART 1)

致那些年同班同桌但不同年级的你，

         从你的面子书得知你过得很好，我也安心了。虽然现在的我们很少联络了，但是我的确很感谢你给了我这一段很美好的中学回忆虽然只有短短的一年。

        还记得我们是怎样认识的吗？那一年，你刚升上中五科班（早上班），我也是刚升上初中二（下午班）。那时懵懂的我从未曾想过内向安静的我会遇到一个高白帅的单眼皮大哥哥。但是由于我们坐同一个位子，而你在桌子抽屉里留下的一张用蓝色原子笔写着整齐字体的白色便条却让我们的单纯友情就此开始了。

       我还记得你那时所写的英文内容 ，‘哈罗，你好。我是XX。希望在这个座位的你，能一起保持这个座位的清洁。’ 那一天，如果不是在把我所有课本作业簿放进抽屉里之前多望一眼，或许我们就不会开始这段单纯的友情了。从那时起，我每天放学前，就会把我用各种颜色所写的那张粉色便条放进我们座位的抽屉里来回复你的信息。同样的，身为处女座的你也是会每天在放学前会放纸条在抽屉里。所以那一年的每一天，我最喜欢在回班上座位时，第一时间等待拆开你的便条。有时，你们班会迟下课，而我们则会在走廊等候。当我们不经意四目对时，我们各自都会害羞地点头示好。

     但是好景不长，那一年的我们因为我们各自知道换座位，准备考试等原因而使便条之情中断了。然后新学年时，当我升上中三时，透过补习班认识到你那和我同龄的妹妹口中得知你已经去别间的中学升上中六科学班了。

     虽然我俩的事情至今还无人知晓，那么就让这段美好的便条之情随着我们老去消失掉吧。

那些年同班同桌但不同年级的我      执笔

        

长大后的爱情观

经历了许多曲曲折折的人生，才发现爱情真的没有想象中那么重要，可有可无。以前的我真的很天真的以为，只要我体贴温柔细心，就算要我为了我爱的那个他牺牲一切，甚至殉情，就能一百巴仙的得到爱人永远的真心与珍惜。可惜，多年后的我才发现，爱情是人生中最不值得投资的一门功课，亏本的几率最高。虽说人生总会遇到几个渣男，然后最终会遇到一个会珍惜爱我们的人。但是渣男却浪费了我们的青春美貌，金钱和时间去错失真心爱我们的男人。身为女人，我们的青春容貌会随着时间渐渐老去，所以我们根本就没有时间浪费在渣男身上。与其把所有时间精力花费在寻觅对的人身上，倒不如全身贯注地投注在事业和自己身上。最终上帝总会让对的人在对的时间来到我们的生命里。即使有天上帝忘记了安排对的人出现我们在生命里，或许我们还能继续追求自己年少时的梦想。

多年后又回到原点的孤岛！

许多年以后的今天，打开以前所写的一切，想法真的很天马行空喔！
曾经以为只要很努力，多年以后的我，一切烦恼不幸的事情将会离我而去。。殊不知，每当一切都转好时，一切又会回到原点。难倒我的命运犹如其他人所说的一样，一辈子都无法改变吗？

我自认从小没做过什么大逆不道的事，一直以来都是人人眼中善良独立懂事的好孩子，老师眼中的模范生虽然成绩尚可。但是为何上帝安排给我的人生却一直让我饱受煎熬。上帝给我的人生和试验是比同龄朋友的人生还难熬百倍，甚至他们都没经历过的。自小被家人家暴抛弃，被前两任出轨暴力，背黑锅，羞辱诬赖甚至学生时代屡次惨遭色魔非礼等。。即使看再多的正面书本，听再多的激励讲座和正能量歌曲，都无法抹去我这块心中的阴影。那些不堪的画面一幕幕的还清晰的在我脑海里闪过。虽然现在的我，企图还是以事业活动宗教来忙碌，但还是避免不了那些不堪的画面在我脑海里时不时飘过。

我真的好累啊！看到自己就像一座孤岛，无依无靠地漂流在海上。我真的恨不得马上自我了断，再把所有的器官捐给那些有家人和爱人在守候着的病人们。我什么都没有，没有爱我的家人和爱人，没有辉煌的事业名誉权力金钱，所以我可以无忧无虑地把灵魂交托到上帝手中吧！